Vuosi 1975, Galánin kaupunginosassa Bogotassa, Kolumbiassa. "Venäläinen" moskovalainen auto - voitte kuvitella "venäläisen" Kolumbian kaduilla tuohon aikaan - ajoi pitkin katuja, ja isäni istui ylpeänä ratissa. Hänen ylpeytensä ei johtunut niinkään autosta kuin siitä, että hän esitteli takapenkillä viisi lastaan, vastasyntyneitä kaksosia: he olivat naapuruston vallankumous. Ja yksi näistä kaksosista olin minä.
Synnyin katoliseen kotiin, jossa emme kuitenkaan juurikaan harjoittaneet uskoa. Meiltä puuttui paljon syventymistä ja Jumalan tahdon todellista täyttämistä elämässämme. Siitä huolimatta vanhempani olivat huolissaan siitä, että heidän lapsensa tuntisivat Jumalan ja eläisivät hyvää ja arvokasta elämää.
Mutta, kuten aina, jos emme pysty omaksumaan uskon totuuksia ja meillä ei ole Jumalalle avointa sydäntäHelpointa on pyrkiä toiseen suuntaan: päättää elää ilman Jumalaa.
Pian sen jälkeen, kun hän oli saanut ripin ja konfirmaation sakramentit - josta tulisi pitkään aikaan viimeinen kosketukseni kirkkoon - kamppailuni alkoivat. Aloin elää helppoa ja miellyttävää elämää ilman monia sitoumuksia. Olin täysin maailman asioiden vietävissä.
Tällä tavoin tunsin, että elämäni oli jo täynnä: en tarvinnut Jumalaa, en edes perhettäni - "En halua enää kuunnella, mitä he sanovat, en välitä...", Haluan olla "vapaa"! -Ajattelin.
Hän oli 15-vuotias ja eli kaksoiselämää.. Näytin "hyvät" kasvot perheelleni ja muille. Luulin jopa, että olin hyvä Jumalallekin, koska en ainakaan tappanut.
Mutta en kuunnellut omaatuntoani, se esti minua. Aloin korvata Jumalan omilla jumalillani: mikä on muodikasta, nautinnot, paheiden maailma, alkoholi, ja tyydyttääkseni kaikki paheeni ja päähänpistoni tarvitsin rahaa, joten siitä alkoi tulla toinen suuri jumalani: halu omistaa ja omistaa.
Eräänä sunnuntai-iltapäivänä, useiden juhlapäivien jälkeen, astuin äitini huoneeseen ja näin hänen kasvoillaan tuskan kyyneleet, tappion kyyneleet, toivottomuuden kyyneleet...; sitten hän sanoi minulle murtuneella äänellä: "William, kuinka kauan aiot saada minut kärsimään?". Ne olivat kyyneleet ja äidin ääni jotka huusivat poikansa pelastusta.
Sydämeni pysyi kuitenkin paatuneena, en kyennyt ymmärtämään..., jatkoin samalla tiellä, merkityksettömän ja merkityksettömän nautinnon tiellä.
Hän sai ja sai mitä halusi, mutta sisäisesti hän oli yhä tyhjä ja onneton; Elämäni oli lakannut olemasta merkityksellistä. Kun katson asioita nyt, vahvistan ne lohdutuksen sanat, jotka pyhä Ambrosius sanoi eräänä päivänä pyhälle Monicalle: ".... En ole maailman mies.Rouva, ei ole mahdollista, että niin monen kyyneleen poika olisi kadonnut.".
Jumala odottaa yhä, hän on uskollinen, hän etsii meitä ja rakastaa meitä edelleen.... Hän ei halunnut minun elävän näin.Olen tietoinen siitä, että elämäni eri tilanteissa hän halusi vetää minut puoleensa..., mutta joskus hän aloittaa tavalla, jota vähiten odottaa: pyytämällä kaikkea, jopa syntejäni.
Kuolema alkaa leijua perheemme ympärillä.. Eräänä päivänä isäni herkkä terveys heikkeni: hänellä todettiin vatsa-aivoverenvuoto. Hän kuoli 30 päivän taistelun jälkeen. Mutta vaikeinta oli se, että kuusi kuukautta myöhemmin myös äitini kuoli.....
Ilman sanoja Herra pyysi minulta kaikkea.vaikka en selvästikään ymmärtänyt sitä tuolloin. Jos siis olin jo aiemmin erkaantunut Jumalasta, Nyt halusin tietää Hänestä vähemmän. Elämäni liukui nopeasti yhä jyrkempää rinnettä alaspäin kohti kadotusta... Mutta Jumala on yhä työssä ja odottaa yhä.
Kuten sanoin aiemmin, ensimmäiset ajatukseni joka aamu herätessäni olivat, miten tyydyttäisin häiriintyneet nautintoni - mille tytölle soittaisin tai minkä ystävän kanssa juopottelisin ja niin edelleen.
Mutta 18. joulukuuta, heti kun avasin silmäni, ensimmäinen asia, joka kävi päässäni, olivat sanat, jotka sanoivat isoäitini sanoi minulle ennen kuolemaansa: "William, älä koskaan lakkaa käymästä messussa, rukoilemasta rukousnauhaa ja ripittäytymästä!". Viisaita sanoja isoäideiltä... niillä oli uudistava vaikutus minuun.
TNiin paljon, että monen vuoden jälkeen palasin kuuliaisuuteen. Menin puhumaan seurakuntapappini kanssa ja kerroin hänelle, miten kurjaa elämää vietin. Kuunneltuaan minua hän sanoi minulle: "Jumala rakastaa sinua hyvin paljon ja odottaa sinua, joten mene kotiin ja mene kotiisi. valmistella hyvä tunnustusja sitten sinä tulet".
Niin tein: tuskallisen omantunnon tutkiskelun jälkeen menin ripittäytymään, ja tunnin kyynelten jälkeen kuulin Herran äänen sanovan minulle: "... olin mies, jonka oli mentävä Herran huoneeseen.Sinun syntisi on annettu anteeksi..."Ja pappi sanoi minulle: "Tänään taivaassa on suuri juhla, koska suuri syntinen on kääntynyt...".". Siunattu Jumala
, Olin maailman onnellisin mies. Se onni, jota hän oli niin kauan kaivannut eikä ollut löytänyt mistään muusta, tuli yhtäkkiä läsnäolevaksi tuossa rippikirjassa: "...".Mene rauhassa äläkä tee enää syntiä..."
Kun näin, että olin käytännössä paennut hänen verkoistaan, paholaisen on täytynyt olla hirvittävän tyytymätön ja puuttua asiaan raivokkaalla voimalla. Herra varoittaa jo nyt, että ihmisen elämä on jatkuvaa hengellistä taistelua: "...paholainen on ihminen, joka käy jatkuvaa hengellistä taistelua.Valvokaa ja rukoilkaa, ettette joudu kiusaukseen; henki on halukas, mutta liha on heikko." (Mk.14,38).
Neljän kuukauden kuluttua siitä, kun olin elänyt liitossa Jumalan kanssa, törmäsin entiseen ystävääni, joka sanoi: "Hei, William, näytät aivan vanhalta naiselta, joka on jumissa kirkossa joka päivä. Tule käymään, niin juodaan olut. Ajattelin, että "No, yksi olut ja se siitä", mutta valitettavasti niin ei käynyt.
Se oli alku uusiutumiselle, joka kesti noin kuukauden.. Samaa elämää kuin ennenkin, paheita ja mielettömyyttä... Eräänä sunnuntai-iltapäivänä, herättyäni juhlien jälkeen, aloin miettiä ja pohtia sängyssäni: tämä elämä ei ole mahdollista, sama juttu taas.....
Tuska oli niin suuri, että kehoni lamaantui minuutti minuutilta, en pystynyt liikkumaan, onnistuin vain suurella vaivalla soittamaan siskolleni matkapuhelimeen änkyttäen: "Tule, tule... Minä kuolen!
Yli-ihminen oli halvaantunut sängyllä, koko linnani oli romahtanut: "En ole mitään". Näin kaiken menneisyyteni kulkevan silmieni edessä, eikä minulla ollut mitään hyvää käsissäni, vain kurjuutta.. Jumala pyysi minulta kaikkea, jopa syntejäni. Rukoilin Jumalalta anteeksiantoa. Tiesin, että jos kuolisin sillä hetkellä, loppuni ei olisi taivas ....
Mutta Jumala, kuten aina, täynnä laupeutta, vaikutti minussa tämän armon kautta... ja jälleen kerran tunnustukseen: olen kaatunut, mutta Jumalan armosta olen jälleen noussut ylös. "Totuuden edessä voin vain taivuttaa polveni ja kumartaa pääni".
Siitä hetkestä lähtien aloin kiintyä enemmän seurakuntaani. Erittäin suuri armo, jonka sain noina päivinä, oli se, että toukokuussa seurakunnassani tehtiin aina seitsemän Fatiman naisen kuvaa pyhiinvaellusmatkalle, yksi jokaiselle sektorille. He vierailivat perheiden luona heidän kodeissaan.
Toukokuun ensimmäisenä päivänä seurakunnan pappi sanoi messussa: "Kuten tiedätte, toukokuussa Fatiman neitsyt lähtee pyhiinvaellukselle, joten etsin vapaaehtoisia hoitamaan häntä. Ah..., mutta vain yhdellä meistä on jo joku, joka kantaa häntä. Ajattelin: "Kuinka hyvä olisi, jos minä olisin valittu, jos voisin ottaa hänet käsiini ja vastata hänen pyhiinvaelluksestaan".
Wiliam Andrés Esparza Rave, kolumbialainen seminaarilainen, joka kuuluu Siervos del Hogar de la Madre -yhteisöön. Lähetystyössä Ecuadorissa.
Messun jälkeen pappi soitti minulle ja kertoi, että minun tehtäväkseni tulisi pyhiinvaellusmatka Fatiman naisen luo. Mikä lahja ja osoitus Herran rakkaudesta, kun hän antoi minulle Äitinsä.! Näiden vierailujen aika rajoittui toukokuuhun, mutta pysyin kuvan kanssa lähes vuoden, ja voitte kuvitella ihmisten ilmeet....: se, joka ennen kulki kaduilla pullo kädessään, kantaa nyt sen sijaan Fatiman neitsyttä.
Siitä alkoi erityinen suhde taivaalliseen Äitiini; enää en kantanut häntä minä, vaan Hän. Hän otti minua kädestä kiinni ja johdatti minut Poikansa luo. Nyt hän on Äitini, lohtuni ja turvapaikkani.
Olin hyvin onnellinen, kun elin tällä tavoin Herrassa, mutta sydämeni alkoi taas tulla levottomaksi... Herra, mikä on vialla... Minulla on sinut, mutta olen taas levoton! Ja kävi ilmi, että Jumala alkoi kutsua minua äärimmäiseen rakkauteen, antamaan edelleen kaiken hänelle...: työni, perheeni, tavarani, tyttöystäväni ja perhehankkeeni: Hän pyysi kaikkea.
Puhuessani sielunhoitajani kanssa hän sanoi minulle: "Voisiko olla niin, että Herra kutsuu sinua pappeuteen ja haluaa sinun kuuluvan vain hänelle ja olevan sielujen palveluksessa?".Minä, pappi! Hahaha..." "Niin, aletaanpa erottaa tämä hyvin ja rukoilla paljon....."
Wiliam Andrés Esparza Rave, kolumbialainen seminaarilainen, joka kuuluu Siervos del Hogar de la Madre -yhteisöön. Lähetystyössä Ecuadorissa.
Ponnisteltuani ja yritettyäni kuunnella Herraa, joka sanoi minulle: "Enkö minä riitä sinulle?", annoin Hänelle lopullisen vastauksen: kyllä, vain Hänelle. Nyt kuulun Äidin kotitalouden palvelijat. Tehtävämme kirkossa ovat: 1. Ehtoollisen puolustaminen; 2. Äitimme kunnian puolustaminen, erityisesti hänen neitsyytensä etuoikeutena; y 3. Nuorten valloittaminen Jeesukselle Kristukselle; mutta olemme avoimia kaikille kirkon tarpeille.
Olen ollut tässä Äidin kotitalon palvelijoiden yhteisössä nyt 12 vuotta, ja minulla on ikuinen vala. Yksi niistä monista lahjoista, joita Herra on antanut minulle, on ollut se, että sain olla lähetystyössä Ecuadorissa neljä vuotta - meillä on siellä joitakin yhteisöjä, omistaudun täysin evankelioimiselle.
Sain auttaa rakentamaan seurakuntia paitsi aineellisesti - mikä on myös totta - myös niiden hengellisessä ulottuvuudessa, työskentelemällä nuorten kanssa leireillä, pyhiinvaelluksilla, retriiteillä, retriiteillä, hengellisillä harjoituksilla, katekeesilla, hengellisellä ohjauksella, vierailuilla perheiden ja sairaiden luona, menemällä ovelta ovelle tapaamaan seurakuntalaisia ja kutsumalla heitä vastaanottamaan sakramentit... Tämä on Äidin kodin palvelijoiden työtä.
Ne olivat päiviä, jolloin menit nukkumaan uupuneena ja pystyit vain sanomaan: "Kiitos, Herra, kaikesta siitä, mitä olet antanut minulle!". Mutta koska nämä ovat niin intensiivisiä aikoja, rukous on tietenkin hyvin tärkeää... tai muuten on vaarana, että oma elämä tyhjenee, ja kaikesta tulee vain horisontaalista toimintaa, kuin toinen ammatti.
Voimani on siis ollut yhteys Jumalaan: palvonta sakramentin edessä, päivittäinen rukousnauha ja messu.
Olen nyt Roomassa viimeistelemässä opintojani Pyhän Ristin paavillisessa yliopistossa, ja jos Jumala niin tahtoo, toivon, että minut vihitään pian papiksi. Olen hyvin tyytyväinen koulutukseen, jota saan täällä: niin paljon rakkautta kirkkoa kohtaan, opin selkeys...; en vain opi, vaan myös opin tuntemaan Herraa paremmin, haluan olla hänen käsissään väline sielujen pelastamiseksi.
Kiitän kaikkia niitä, jotka jollakin tavalla auttavat meitä niiden koulutuksessa, jotka menevät mukaan tie pappeuteen. STiedän, että Herra palkitsee teidät kaikesta anteliaisuudestanne...; mutta pyydän teitä erityisesti rukoilemaan, että jokainen meistä olisi uskollinen Herran tahdolle. Omalta osaltani voitte aina luottaa rukouksiini.
William Maria Jeesuksen eukaristisesta sydämestä. S.H.M.
Wiliam Andrés Esparza Rave, kolumbialainen seminaarilainen, joka kuuluu Siervos del Hogar de la Madre -yhteisöön. Lähetystyössä Ecuadorissa.
Gerardo Ferrara
Valmistunut historian ja valtiotieteiden maisteri, erikoistunut Lähi-itään.
Vastaa opiskelijakunnasta
Pyhän Ristin yliopisto Roomassa
